วิถีชีวิต (lifestyle)

นี่คือสิ่งที่ผู้ฟังที่ดีทำ

เราทุกคนรู้ดีว่าการฟังผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญ—ช่วยให้คุณเป็นเพื่อนร่วมงาน เพื่อน พ่อแม่ และหุ้นส่วนได้ดีขึ้น และการเป็นผู้ฟังที่ดีนั้นฟังดูค่อนข้างง่าย Michael P. Nichols ผู้เขียนหนังสือ The Lost Art of Listening: How Learning to Listen can Improve Relationships กล่าวว่า “เป็นการละระเบียบวาระการประชุมของคุณและปรับให้เข้ากับอีกฝ่ายหนึ่ง และพยายามทำความเข้าใจในสิ่งที่พวกเขาพยายามจะสื่อสาร” ปัญหา? “พวกเราส่วนใหญ่คิดว่าเราเป็นผู้ฟังที่ดีทีเดียว” Nichols กล่าว น่าเศร้าที่เราทุกคนมีนิสัยที่ไม่ดีที่เกิดจากปฏิกิริยาตอบสนองของมนุษย์เช่นกระโดดเร็วเกินไปด้วยการตอบสนอง และในขณะที่บางครั้งก็ไม่เป็นไร ในระหว่างการสนทนาทางอารมณ์โดยเฉพาะ มันไม่ใช่—และนั่นอาจขัดขวางความสัมพันธ์ของเรา ข่าวดี—คุณสามารถเอาชนะความท้าทายเหล่านี้และเป็นผู้ฟังที่ทุกคนหันมาและเปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณ เพื่อช่วยคุณทำสิ่งนี้ คณะผู้เชี่ยวชาญของเราระบุความท้าทายทั่วไปในการฟังและแก้ไขปัญหาที่คุณทำได้ (ดูเพิ่มเติมที่: ฉันใช้ 7 เคล็ดลับในการสื่อสารเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ของฉันอย่างไร) คุณมีบางอย่างที่จะพูดเช่นกัน “เราทุกคนต่างมีเรื่องราวที่จะเล่าและมีเรื่องจะพูดคุยกัน จึงเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเราส่วนใหญ่ที่จะละทิ้งสิ่งนั้น บ่อยครั้งที่เรากำลังฟังอยู่ แต่เรากำลังรอตาของเราอยู่” นิโคลส์กล่าว แม้ว่าคุณจะไม่ได้ขัดจังหวะในการบอกข่าวของคุณจริงๆ ก็ตาม คุณก็อาจจะอยากเปลี่ยนตัวเองโดยที่คุณไม่ได้สนใจเลยจริงๆ เหตุผลอื่นๆ ที่ขัดจังหวะ: “บางครั้งผู้คนกังวลว่าพวกเขาจะจำไม่ได้ว่าต้องการพูดอะไร หรือตื่นเต้นกับสิ่งที่ต้องการจะพูด ดังนั้นพวกเขาจึงไม่รอให้ผู้พูดพูดจบ” Nixaly Leonardo นักจิตอายุรเวทในนิวยอร์กและผู้แต่ง Active Listening Techniques: 30 เครื่องมือที่ใช้งานได้จริงเพื่อฝึกฝนทักษะการสื่อสารของคุณ วิธีแก้ปัญหา Wait a beat แนะนำ Anna Sale ผู้เขียน Let's Talk About Hard Things และโฮสต์ของ WNYC podcast Death, Sex & Money รายการที่พูดถึงหัวข้อที่ยากลำบากที่เราทุกคนต้องเผชิญในชีวิตประจำวัน Sale ซึ่งเปรียบเทียบการหยุดชั่วคราวนี้กับจังหวะดนตรีกล่าวว่าเธอได้เรียนรู้เทคนิคนี้เมื่อตอนที่เธอเป็นนักข่าววิทยุสาธารณะ “มันเป็นการฝึกฝนทางเทคนิคมากกว่าที่ฉันได้เรียนรู้ว่ามีผลกระทบทางอารมณ์และทรงพลังจริงๆ ฉันแค่รอดูว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป” สองสิ่งสามารถเกิดขึ้นได้ระหว่างการหยุดชั่วคราวนั้น “คนที่ฉันคุยด้วยมักจะเพิ่มชั้นอีกชั้นหนึ่งในสิ่งที่พวกเขาเพิ่งพูด และมักจะเป็นชั้นที่น่าสนใจจริงๆ” เธอตั้งข้อสังเกต “และบางครั้งมันก็ไม่เต็มพื้นที่ และนั่นก็น่าสนใจเพราะนั่นแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าพวกเขาได้พูดในสิ่งที่พวกเขาต้องการจะพูด” เธอกล่าวเสริม เลโอนาร์โดกล่าวว่าการให้ความสำคัญกับส่วนรวมมากกว่าส่วนและแสดงความคิดเห็นในเรื่องราวทั้งหมดนั้นสำคัญกว่าเช่นกัน “ใช้เวลาสักครู่หลังจากที่ผู้พูดเสร็จสิ้นเพื่อไตร่ตรองข้อความและหาคำตอบที่เหมาะสม” (ดูเพิ่มเติมที่: ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษคืออะไร นักบำบัดต้องการให้คุณรู้อะไร) เป็นการยากที่จะฟังหากใครบางคนอารมณ์เสีย เรามีปัญหาในการฟังคนที่มีปัญหาหรือไม่มีความสุข Nichols กล่าว “เราต้องการแก้ไขปัญหาของพวกเขาแทนที่จะฟังพวกเขาพูดถึงมัน เราจึงมักจะให้คำแนะนำที่อาจไม่ต้องการ” เขากล่าว “และถ้ามีใครอารมณ์เสีย การอยู่ต่อหน้าเขาคงเจ็บปวดมาก ดังนั้นถึงแม้เราจะพยายามฟัง แต่สุดท้ายแล้วเราก็พยายามพูดให้คนอื่นไม่รู้สึกแบบนั้น—'ไม่เป็นไร' หรือ 'คุณ' พยายามอย่างเต็มที่แล้ว'” Nichols กล่าว เรายังเคยเข้าสังคมให้สุภาพเมื่อเผชิญกับหัวข้อที่ไม่สบายใจอีกด้วย Sale กล่าว เมื่อมีคนเปิดเผยบางสิ่งที่เจ็บปวดหรือน่าผิดหวัง เรามักมีแรงกระตุ้นที่จะพยายามเลี่ยงการเปิดเผยและกลับไปที่พื้นที่ที่สะดวกสบายเพราะเราคิดว่านั่นเป็นวิธีที่จะแสดงว่าเราใส่ใจ เธอตั้งข้อสังเกต วิธีแก้ปัญหา ขั้นแรก พยายามกำจัดนิสัยที่พยายามแก้ไขปัญหาของใครบางคนเว้นแต่พวกเขาจะขอความช่วยเหลือจากคุณ มิฉะนั้นพวกเขาจะไม่รู้สึกได้ยิน เหมือนกันเมื่อคุณพยายามพูดอะไรที่ผ่อนคลายเมื่อเผชิญกับความเศร้าของพวกเขา แต่คุณต้องพูดอะไรบางอย่าง Nichols กล่าวว่า “สิ่งสำคัญคือต้องรับทราบโดยพูดอะไรบางอย่าง เพื่อให้คนๆ นั้นรู้ว่าคุณได้ยินพวกเขา คำตอบที่ไม่ได้รับคำตอบก็เหมือนกับจดหมายหรือข้อความที่ไม่ได้รับคำตอบ “สิ่งที่ฉันได้เรียนรู้ที่จะทำในการสัมภาษณ์และในชีวิตคือการพูดก่อนว่า 'โอ้ ฉันขอโทษ'” Sale กล่าว ซึ่งยอมรับความเจ็บปวดใดก็ตามที่บุคคลนั้นแสดงออกมา “จากนั้นคุณสามารถพูดว่า 'จะไม่เป็นไรถ้าฉันถามคำถามเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนั้น' หรือ 'คุณต้องการพูดมากกว่านี้ไหม' นั่นทำให้ประตูเปิดอยู่เสมอเพื่อให้พวกเขาสามารถพูดได้มากขึ้น เพราะไม่เช่นนั้นสิ่งที่คุณทำคือคุณกำลังปิดประตูนั้นแล้วพวกเขาก็ต้องแบกรับความเจ็บปวดนั้นด้วยตัวเอง” เธออธิบาย (ดูเพิ่มเติมที่: ผู้หญิง 8 คนแบ่งปันผลกระทบที่โรคระบาดมีต่อสุขภาพจิตของพวกเขา) คุณฟุ้งซ่านได้ง่าย “บทสนทนาที่ขมขื่นนั้นเร็วกว่าการฟังที่ดี” เซลกล่าว โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณกำลังแลกเปลี่ยนข้อมูลหรือวางแผนเกี่ยวกับวันของคุณ “เรากำลังพูดกันอย่างตรงไปตรงมา” เธอตั้งข้อสังเกต เทคโนโลยียังทำให้ฟังยาก—โทรศัพท์ของเราส่งเสียงเตือนหรือส่งเสียงบี๊บกับข้อความ ดังนั้นจึงมีสมาธิจดจ่อ—และเรามักจะพยายามทำหลายอย่างพร้อมกัน เธอกล่าวเสริม วิธีแก้ปัญหา ไม่ใช่ทุกบทสนทนาที่ต้องการการฟังอย่างกระตือรือร้น การฟังอย่างกระตือรือร้นหมายความว่าคุณพยายามแสดงให้เห็นว่าคุณมีส่วนร่วม Leonardo อธิบาย คุณทำได้โดยใช้เทคนิคต่างๆ เช่น การใช้อวัจนภาษา (เช่น พยักหน้าหรือสบตา) และระบุและตรวจสอบอารมณ์ของบุคคลนั้น (“คุณดูโกรธมาก” หรือ “ไม่เป็นไรที่จะรู้สึกหงุดหงิดกับเรื่องนั้น”) เธอเสริม “ในการสนทนาเบา ๆ ในชีวิตประจำวัน ไม่จำเป็นต้องจำกัดตัวเองทั้งหมด ฉันหมายความว่าถ้าคุณเล่าเรื่องเกี่ยวกับแมวของคุณสักเล็กน้อยและมันดูไม่สะทกสะท้านกับโลก ฉันอาจโต้ตอบด้วยเรื่องเล็กน้อยเกี่ยวกับแมวของฉัน” Nichols กล่าว “แต่สิ่งสำคัญคือต้องฟังคนที่คุณห่วงใยและคนที่กำลังพูดถึงสิ่งที่พวกเขามีความรู้สึกรุนแรง” Nichols กล่าว และเสริมว่าอารมณ์อันทรงพลังเหล่านั้นอาจรวมถึงเหตุการณ์ที่มีความสุขหรือน่าตื่นเต้น (เช่น การมีส่วนร่วม) และเรื่องเศร้า นั่นคือเมื่อคุณต้องการระงับวาระการประชุมของคุณ (และนิสัยที่ไม่ดี) และปรับให้เข้ากับบุคคลอื่น (ดูเพิ่มเติมที่: คุณเป็นคนที่ทำลายความสัมพันธ์ในตัวเองหรือเปล่า สิ่งที่ต้องทำ) คุณปิดการสนทนา บางครั้งเมื่อมีคนพูด สัญชาตญาณของเราคือพูดว่า “โอเค เข้าใจแล้ว” หรือ “ฉันรู้ ฉันแน่ใจว่านั่น ยาก.” และนั่นทำให้บทสนทนาจบลง หรืออย่างน้อยก็ส่วนนั้น และบอกคู่หูหรือเพื่อนของคุณว่าถึงเวลาต้องเดินหน้าต่อไป “คุณไม่ต้องการให้การตอบรับปิดการสนทนา” Nichols กล่าว วิธีแก้ปัญหา อย่าแสดงความคิดเห็นที่ลงท้ายด้วยจุดหนึ่ง Nichols กล่าว ให้คนอื่นรู้โดยพยายามถามคำถามแทน “ด้วยเครื่องหมายคำถามในน้ำเสียงของคุณ คุณกำลังเชื้อเชิญให้บุคคลนั้นยืนยันว่าความเข้าใจของคุณถูกต้อง หรือให้อธิบายเพิ่มเติมหรือแก้ไขให้ถูกต้อง” Nichols อธิบาย คำถามปลายเปิดยังสามารถเชิญผู้พูดให้พูดเพิ่มเติมได้ “ฉันคิดว่าคำถามปลายเปิดเป็นคำถามเกี่ยวกับความรู้สึกที่มีใครสักคนเข้ามาใกล้คุณ” Sale อธิบาย “ถ้ามีใครอธิบายบางสิ่งให้ฉันฟังและเป็นสิ่งที่ฉันไม่เคยสัมผัสมาก่อน ฉันจะพูดประมาณว่า 'โอ้ พระเจ้า นั่นเป็นเช่นไร' เพราะมันเป็นการถ่ายทอดความอยากรู้นี้ให้มากขึ้นว่าคนๆ นั้นกำลังพูดถึงอะไรอยู่” ซึ่งแตกต่างจากการถามคำถามที่มีคำตอบอยู่ในนั้นหรือให้ทางเลือกแก่ผู้อื่น (“นั่นน่ากลัวหรือน่าตื่นเต้นสำหรับคุณหรือเปล่า”) คำถามปลายเปิด เช่น “คุณคิดหรือรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้” ช่วยให้คุณสร้างพื้นที่มากขึ้นเพื่อให้มีรายละเอียดที่กว้างขึ้น บันทึกการขาย อีกวิธีหนึ่งในการเชิญผู้คนให้พูดมากขึ้นคือการพูดซ้ำ “ถ้ามีวลีที่ใครคนหนึ่งเคยอธิบายบางสิ่งที่เด่นชัด—ถ้ามันเป็นอารมณ์โดยเฉพาะหรือเป็นคำที่ฉันไม่ได้เลือกเอง—ฉันจะพูดกลับไปให้คนๆ นั้นฟังและพูดว่า 'นั่นน่าสนใจที่คุณพูดแบบนี้ ทำได้ คุณบอกฉันเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนั้นหรือไม่'” เธออธิบาย (ดูเพิ่มเติมที่: ผู้หญิง 7 คนแบ่งปันว่าชีวิตที่แพร่ระบาดส่งผลต่อความสัมพันธ์ของพวกเขาอย่างไร) คุณกำลังตอบโต้มากเกินไป การฟังอาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อหัวข้อนั้นซับซ้อน มีเดิมพันสูง หรือเกี่ยวข้องกับความขัดแย้งในทางใดทางหนึ่ง เช่น การอภิปรายว่าใครแบกรับมากกว่า การดูแลเด็กในบ้านของคุณหรือวิธีที่คุณจะประหยัดเงินดาวน์ที่เหมาะสม “คุณสามารถเข้าสู่โหมดตอบโต้และแข่งขันกันได้อย่างรวดเร็วว่าใครจะเป็นฝ่ายชนะในการสนทนา” เซลกล่าว 'บอกฉันเพิ่มเติมเกี่ยวกับประเด็นนั้น' – ฉันกำลังคิดว่า 'Aha! นี่คือวิธีที่ฉันจะกลับมาพร้อมข้อโต้แย้งของฉัน'” ผลลัพธ์: มันปิดการโต้ตอบและ ทำให้ผู้คนรู้สึกไม่เคยได้ยิน วิธีแก้ปัญหา หยุดพูดว่าคุณไม่เห็นด้วย—ซึ่งจะเปลี่ยนการสนทนาเป็นการต่อสู้—และถามคำถามเพิ่มเติมแทน เมื่อคุณทำเช่นนั้น Sale กล่าว คุณกำลังระบุว่าคุณต้องการเข้าใจสิ่งที่บุคคลนั้นพูดจริงๆ คุณยังสามารถตั้งข้อสังเกตว่า “นี่เป็นเรื่องที่น่าสนใจสำหรับฉัน เพราะไม่ใช่ว่าฉันจะตอบอย่างไรหรือคิดอย่างไร ฉันจะถามคำถามเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้” จากนั้นคุณสามารถอธิบายมุมมองของคุณ หรือใช้เวลาว่างเมื่อคุณรู้ว่าคุณหยุดได้ยินสิ่งที่คนอื่นพูดแล้ว Sale แนะนำ “ฉันจะพูดประมาณว่า 'โอ้ ฉันเหนื่อยจริงๆ และฉันจะไม่พูดเรื่องนี้ในลักษณะที่จะไม่ทำให้เกิดความเครียดมากขึ้นอีก” เธอกล่าว “มันช่วยให้ฉันสามารถเล่าให้คนๆ นั้นฟังและบอกตัวเองได้เมื่อฉันไม่ได้ฟังในแบบที่ฉันต้องการและต้องรับผิดชอบในสิ่งนั้น” เธอกล่าวเสริม ทั้งหมดที่ต้องมีวินัย แต่ก็คุ้มค่า Sale กล่าว “ในทุกความสัมพันธ์ที่สำคัญในชีวิตของเรา มีความผิดหวังและความคิดเห็นที่แตกต่างกัน การใช้เวลาและเลือกคำพูดอย่างรอบคอบในการแสดงความไม่เห็นด้วยนั้น จะทำให้มีพื้นที่มากขึ้นเล็กน้อยสำหรับความแตกต่างและความขัดแย้งภายในความสัมพันธ์ของคุณ .” (ดูเพิ่มเติมที่: 8 เคล็ดลับในการทำให้อาร์กิวเมนต์ของคุณมีประสิทธิผลมากขึ้น – และยุติธรรม) ประโยชน์ของการเป็นผู้ฟังที่ดีขึ้น ศิลปะของการเป็นผู้ฟังที่ดียังมาพร้อมกับประโยชน์บางประการสำหรับคุณและความสัมพันธ์ของคุณ นำไปสู่ความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น “การฟังคือความรัก” เซลล์กล่าว “มันพูดว่า 'ฉันอยากได้ยินสิ่งที่คุณต้องบอกฉันแม้ว่าสิ่งต่างๆ จะร้อนขึ้นหรือมีคนกำลังบอกฉันบางอย่างที่เจ็บปวดก็ตาม” ข้อดีอีกอย่าง: คุณจะได้รู้จักใครซักคนอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้นและค้นพบสิ่งใหม่ๆ เกี่ยวกับพวกเขา แม้ว่าคุณจะรู้จักพวกเขามาหลายปีแล้วก็ตาม “เมื่อผู้คนรู้สึกได้ยิน พวกเขารู้สึกเชื่อมโยงและห่วงใย” เลโอนาร์โดกล่าว “ผลที่ตามมาคือ พวกเขามักจะต้องการอยู่ใกล้คุณ ยื่นมือขอความช่วยเหลือจากคุณ และต้องการให้ความสนใจเช่นเดียวกับที่คุณให้พวกเขา” ทำให้ชีวิตน่าสนใจยิ่งขึ้น “ชีวิตน่าสนใจยิ่งขึ้นมากเมื่อฉันรักษาพื้นที่ที่จะท้าทาย ให้แรงกระตุ้นและความคิดเห็นของฉันถูกท้าทาย” เซลล์กล่าว “และมันน่าสนใจยิ่งขึ้นเมื่อคุณมีพื้นที่สำหรับความหลากหลายนั้น แทนที่จะเข้าร่วมการสนทนาโดยมีเจตนาที่จะยืนยันสิ่งที่คุณคิดก่อนเริ่มการพูดคุย” เธอกล่าว เพิ่มความนับถือตนเอง เมื่อคุณแสดงความสนใจในผู้อื่นด้วยการฟังพวกเขาโดยไม่ขัดจังหวะหรือปัดสิ่งที่เขาพูด มันจะช่วยปรับปรุงวิธีที่พวกเขาเห็นคุณ เลโอนาร์โดกล่าว “เรารู้สึกดีกับตัวเองเนื่องจากมีผู้คนจำนวนมากขึ้นในชีวิตที่ห่วงใยและเคารพเรา” ช่วยคุณกำหนดขอบเขต เมื่อเราเป็นผู้ฟังที่ดี เราแสดงให้ผู้คนเห็นว่าเราใส่ใจและมีเจตนาดี—และนั่นสามารถได้รับความไว้วางใจจากพวกเขา ดังนั้นเมื่อเราต้องกำหนดขอบเขต (เช่น “ไม่”) จะทำได้ง่ายขึ้น เลโอนาร์โดกล่าว ต่อไป ต่อไปนี้คือวิธีสร้างเพื่อนในฐานะผู้ใหญ่

  • บ้าน
  • Marketing & Digital marketing
  • วิถีชีวิต (lifestyle)
  • เครื่องใช้ในครัวเรือน (Appliances)
  • เฟอร์นิเจอร์ภายในบ้าน (Home furniture)
  • Back to top button